Pequenas e grandes pérolas – IV

Aviso à navegação: se vieram aqui para ver qualquer coisa sobre o fds em Mira, é no post abaixo, que a je já avançou para outros filmes. Afinal de contas, a minha vida É um festival de cinema.
Ah, e se leram noutro blog qualquer que eu danço bem, sou engraçada e divertida, aviso já que é tudo mentira! Os restantes bloguistas de serviço foram muuuuuuito bem enganados!

(tenho de perder a mania de fazer apartes, introduções e notas para mim mesma… como esta!)


Eu gosto que não me aborreçam muito. Quer dizer, gosto que não me aborreçam, ponto. Se quero alguma coisa, ou ela flui, ou, se valer a pena, até mexo o cú e vou atrás. Agora, não me venham assediar com tretas que eu não pedi!

Tudo isto porque andei, há uns tempos atrás, à procura de casa. Depois, achei por bem esperar mais um pouco, falei com o comercial que estava a tomar conta do meu caso (não aceito piadinhas de baixo nível sobre esta expressão), e o processo ficou em águas de bacalhau.

Na quinta-feira passada, liga-me um caramelo (e fico por esta expressão) da mesma imobiliária a dizer que encontrou o apartamento que eu ando à procura. Mas como seria possível, se eu não ando à procura?

Não adiantou explicar-lhe que não é a altura certa. Lá aceitei visitá-lo ontem ao fim da tarde. Então temos:


Pequeníssimas pérolas horrorosas vindas de ostras de viveiro de águas paradas e com demasiados limos:

1- O tipo liga-me ontem de manhã a confirmar a visita. Eu quis cancelar, mas o gajo foi agressivo (não, não foi assertivo, foi agressivo, mesmo – mana, já sei a diferença, explico-te este fds). Diz-me que o proprietário cancelou outros compromissos para que eu pudesse ver o dito. Por educação para com esse senhor, lá confirmei.
2- O estafermo do comercial (olha, afinal consegui outra expressão relativamente suave) tem uns olhos de carneiro mal morto, como eu nunca vi; um tom de voz que detestei; e uma espécie de arrogância, que aquilo foi precisamente o oposto do amor à primeira vista
3- Tem a distinta lata de me dizer que íamos ver dois apartamentos e não um. Aí, tive de meter um travão, pois o camelo (outra!) não pode dispor assim do meu tempo. Disse-lhe quando tinha de ir embora e a coisa ficou por ali.
4- O proprietário do primeiro apartamento era… seu amigo de infância. Ou seja, o estupor (ainda outra) estava a tentar levar-me a ver, não a casa que inicialmente tinha falado, mas sim outra, para ajudar o amiguinho.
5- No carro: juro que o palerma (mais uma) cheirava a álcool. Isto dava uma segurança brutal, considerando que eu ia… no lugar do morto! Tem a ideia peregrina de mudar para a rádio Orbital (shake o tempo todo, aí uns 15 decibeis acima do desejável). Pergunta-me em que trabalho e leva respostas secas (não há cá cunfias!) e ainda me pergunta se não lhe quero vender nada. A esta altura, já estava quase a saltar porta fora, com o bólide em andamento.
6- Na visita que se supunha relâmpago ao segundo apartamento (o tal), o pulha (ya, ainda é o mesmo gajo) mostra-me: o parque infantil (eu não tenho filhos!!!, mas hei-de querer), as piscinas; entretanto faz uma chamada, continua a mostrar-me o espaço, invade o ginásio, pergunta a um senhor onde está a chave da sala comum (atente-se no facto de eu ir apenas ver o apartamento), responde-lhe mal (sim, também foi mal-educado), continua ao telemóvel… e eu a perder a paciência… moral da história: não vi o apartamento, disse ao estúpido (pois…) que tinha outros compromissos e viemos embora.
7- No meio disto, ainda fala aos berros, de longe com o porteiro. A pergunta seria: e quanto é que se paga de condomínio, mesmo? €120 por mês!!! Está parvo (é mais forte do que eu), ou quê?
8- Começa a chamar-me Débora. Quem é essa gaja?

Não estou segura de ter sido clara quando disse ao cromo (não resisti) que EU lhe ligava mais lá para fins de Junho (é lógico que NUNCA irá receber uma chamada minha), pois perguntou-me se me podia ligar ele para vermos mais casas, já que termina dizendo “já sei qual é a casa dos seus sonhos!”.

Mentecapto, é isso!