E quando nada faz sentido

Hoje desejava escrever sobre mais expressões que gosto; graças à Ms D. e ao meu bom amigo-vizinho-motoqueiro-tripeiro (na falta de nome melhor, fica Motard Favorito… para facilitar) juntei mais umas boas.

Gostava igualmente de mandar umas piadas de valente humor negro ao meu colega-amigo (só para o chatear, vai ficar com o nome de Wally – tem o passaporte mais carimbado que o Mário Soares quando era Presidente da República) que, a esta hora, estará a voltar de… Islamabad. Sim, aquela cidadezeca no Paquistão onde aconteceram umas coisas a uma mesquita encarnada… assim, uns fogos de artifício e o catano. Porra, passei dois dias inteiros a enviar-lhe mails só para me certificar que o gajo ainda vivia! É no que dá sentir-me culpada por enviar colegas para estes destinos… exóticos?!

Apreciava conseguir concentrar-me para definir uma estratégia com um mínimo de coerência para algo de importante que irei ter hoje ao fim do dia. Assentar ideias, preparar perguntas.

Queria que o tempo não voasse e me fugisse entre os dedos como tem acontecido nos últimos… tempos? É um paradoxo: teoricamente, quanto mais avanço no tempo, mais certezas deveria ter; na prática, anda tudo a ser adiado. A cada dia que passa, parece que perco qualquer coisa mais; se ainda perdesse o apetite, até nem me importava por aí além… mas infelizmente não é isso.

Não é isso, mas é tudo o resto. Parece que o Grande Teatro Universal se lembrou de me ensinar uma bela lição, fazer-me ver que não controlo rigorosamente nada, recordar-me que sou pequenina e, por vezes, frágil.

Nunca pensei tanto na (minha) vida como nestes últimos tempos. Nunca vivi tão intensamente nem experimentei tantas perspectivas novas como desde que voltei para Portugal. Em altura alguma conheci tantas pessoas ou aprendi e me interessei tanto sobre tantos assuntos como agora.

E quanto mais tento não pensar, mais a pergunta me assalta: mas quem raio sou e que quero eu fazer comigo mesma?

E quanto mais o tempo passa, menos certezas tenho;
E quanto mais vejo, menos sei;
E quanto mais conheço, menos percebo;
E quando acho que bati no fundo do poço… ainda havia um puto de um alçapão, só para me lixar ainda mais! Porra, já chega, não?

Estou a reaprender a cortar todas as amarras e a andar na corda bamba olhando para a frente e nunca para baixo, pois a rede… não está lá.
Tudo o que tento agarrar, tudo pelo qual me interesso… simplesmente escapa-se por entre os meus dedos.

Pois eu… ainda que tenha sido ensinada a jogar pelo seguro, a não trocar o certo pelo incerto… foi quando decidi arriscar que dei os maiores e melhores saltos na minha vida.
Olhando para trás, vejo que tudo foi uma mistura de esforço, fé, luta… e alguma dose de descontracção e estupidez natural, claro está. Porque só sendo um bocado parva e crente é que teria ido pelos caminhos por onde fui. Mas resultou! E a verdade é que houve uma altura em que tinha tudo o que queria, os acontecimentos positivos encadeavam-se com naturalidade, a boa vida fluía.

Sempre tive a maior facilidade – mais do que isso, sempre tive vontade – de começar de novo, por outro caminho; para experimentar, para ver como é; fartava-me com facilidade do que tinha e dava um salto noutro sentido. Ainda hoje adoro estrear cadernos, é o início de uma nova fase. Sempre me senti um camaleão, fui tendo vários grupos de amigos, gostos musicais e literários, formas de ocupar o tempo… até o meu guarda-roupa não segue um padrão. Só este blog é que tem sido mantido, ainda que já tenha pensado fechá-lo e começar outro completamente diferente... várias vezes.

Volta e meia sinto que sou várias pessoas numa só, não sabendo ao certo quem sou, apenas que tenho “aqueles” princípios dos quais nunca irei abdicar… o resto é cinzento.
Agora, que queria mais era sopas e descanso, a roda da vida continua a sua marcha e parece não ter percebido que já não é por aí que quero ir!

Por outro lado, se sempre foi assim que funcionou, porque raio é que agora me está a custar tanto desapegar? Provavelmente, é por estar tudo a acontecer ao mesmo tempo.

Se calhar a resposta está em acreditar. Em mim. Ir contra o que, à primeira vista, parece lógico.

E se, até agora, tudo foi acontecendo na altura certa e eu fui conseguindo tirar daí uma lição para a vida, porque não acreditar que há-de continuar assim?
Contudo, a dúvida persiste: onde está a fronteira entre o não ir contra porque o caminho não será por aí, e o simples baixar os braços porque faltam forças para lutar?

Porque parece que tenho todas as possibilidades, porque nada me prende e não estou presa a nada. Esta é a altura em que posso decidir fazer o que realmente quero.
Mas não estou a saber ouvir-me!

(...)
De que serve ter o mapa

Se o fim está traçado,

De que serve a terra à vista

Se o barco está parado,

De que serve ter a chave

Se a porta está aberta,

De que servem as palavras

Se a casa está deserta?

Quem me leva os meus fantasmas,

Quem me salva desta espada,

Quem me diz onde é a estrada?

(Pedro Abrunhosa - Quem me leva os meus fantasmas)